I will disappear.

Forse è ora di smettere. Basta. Non credo ci sia altro da fare, da dire, da dirti. Se con me sei infelice dovresti solo andare via da me e non continuare a soffrire per colpa mia. Credo in un futuro con te ma a quanto pare adesso non va. Voglio davvero stare con te. Tutti i progetti che abbiamo fatto... ci credo. Sembra che tu stia cercando di darmi un motivo per cui prendermela con te.

E' come se stessi morendo un po'. Vorrei poter amare qualcun altro come amo te e vorrei tu possa amare una ragazza che sia come tu vuoi. Non come me. Ti ho solo dato problemi da quando ci siamo messi insieme, due anni fa, solo che problemi. Problemi esterni ed interni perché io sono una testa di cazzo e non so comportarmi come un essere umano. Mi faccio troppi problemi mentali. Troppi problemi inesistenti. Non parlo. Annuisco. Rispondo solo "non lo so" alle domande che mi fai, nonostante io sappia la risposta. Sono insensibile. E se loro dicono che a quanto pare io non sono innamorata di te, beh, sei liberissimo di credere loro.
(Davvero prendi così seriamente quello che ti dicono i tuoi cazzo di amici?)
Sono chiusa. Non socializzo. Mi arrendo facilmente. Scappo dai problemi. Mi rinchiudo nella musica. Scrivo per esprimere quello che non riesco a dire. Non trovo le parole all'istante. Mi serve tempo per tutto. So perfettamente di essere in grado di fare le cose ma non le faccio lo stesso. Mi perdo in un bicchiere d'acqua. Non ho autostima. Penso troppo a quello che pensano gli altri. O forse no.
Entro in fissa con tante cose continuamente. Non mi piacciono le storie lunghe, che siano anime da troppe puntate o serie tv da troppe stagioni, ma leggo volentieri un libro da mille pagine se ne vale la pena. Ecco. Potrei stare lontana dal mondo per anni solo per leggere. Potrei stare lontana dal mondo per anni solo per ascoltare la musica di cui ho bisogno in quel periodo.
Ma non ti sei perso solo tu. Mi sono persa anche io. Non sono la stessa. Sono completamente diversa. Quasi non mi sopporto. Mi odio fisicamente e mentalmente.
E se finisse qua? Cosa farei?
Tu troveresti un'altra ragazza facilmente. Sei meraviglioso.
E io?
Io niente. Io non troverò mai qualcuno che mi ami o che io amo quanto te. Nessuno che mi sopporti. Nessuno che mi chiami. Nessuno che corra da me, nessuno. Nessuno che sia disposto ad ascoltare ogni mio pensiero inutile e senza senso. Io rimarrò sola. E forse sarebbe meglio che io cominci ad abituarmici. Perché diciamocelo, alla fine sto sola davvero anche adesso. Ho, o avevo, solo te. Le amicizie, certo, ma quante? Una? Due? Due al massimo. Non sono sicura più neanche di questo. Non so se sono vere o se sono solo frutto del mio istinto di sopravvivenza. Già.
Sono una persona triste, in fondo.
Tu queste cose già le sai. Sono un problema.

Solo che, se ti vedessi con un'altra, morirei. Morirei. Al solo pensiero che tu possa condividere con qualcun'altra tutto quello che hai condiviso con me mi manda in bestia. Sì, sono egoista. Ma devi stare bene. Quindi, se dovesse finire qui, non dovrò più vederti.
Mai più.